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　　(聲明：刊用中國《中華文摘》稿件務經(jīng)書面授權)

　　文/承運

　　法國作家莫洛亞說，婚姻是把愛情放到瑣碎平凡的日常生活中去經(jīng)受考驗，準備這樣做的人不可抱著買獎券僥幸中頭彩的念頭，而必須像藝術家創(chuàng)作一部作品那樣，一定要具有把這部艱難的作品寫成功的決心。的確，婚姻是一門很大的學問，就像醫(yī)生開處方一樣，要針對病因。而不同的婚姻關系也有不同的相處之道。

　　NO.1：太平型婚姻

　　婚姻處方：小吵小鬧不計較

　　趙翔和小敏結(jié)婚5年，兩個人已經(jīng)熟悉得不能再熟悉，各上各的班，各做各的事，婚姻也漸漸變得像白開水般無味。有一次不知為什么，小敏發(fā)了一次脾氣，兩口子叮叮當當吵了一架，吵過之后，心情竟出奇地輕松，一會兒的工夫，兩個人就親親熱熱牽著手逛街去了。

　　處方解析：的確，婚姻生活應當有顏色、有生氣、有動靜，寫文章講究文似看山不喜平，做夫妻也要有個起伏波瀾。太平淡的婚姻會讓人心生疲憊和厭倦，甚至紅杏出墻，橫生枝節(jié)。所以，一位婚姻專家才會奉勸夫妻們說：“沒事吵吵小架吧，你看克林頓和希拉里，吵了大半輩子，現(xiàn)在還纏纏綿綿翩翩飛�！�

　　太平淡的時候來個小吵小鬧，不僅可以讓彼此感到新鮮有趣，而且可以及時排除郁積的情緒，體驗愛情重回的感覺。這就像久陰的天空下了一場小雨，雨過天晴的藍天格外美麗。

　　但吵架只是婚姻的調(diào)味劑，絕不是“主食”。凡事有度，適可而止，真要大吵三六九，小吵天天有，勢必影響夫妻關系。有的火氣上來大吵大罵，摔摔打打，這已經(jīng)不是夫妻的“小吵”了，那種仇人相見分外眼紅的吵架，必然會給婚姻蒙上一層陰影。

　　NO.2：散漫型婚姻

　　婚姻處方：在心上掛上鈴鐺

　　樓上的小夫妻剛結(jié)婚時還恩恩愛愛，過了不久就出現(xiàn)問題。妻子希望丈夫整天陪著她，但是丈夫卻一時改不掉單身時養(yǎng)成的呼朋引伴的毛病。于是，妻子跑到娘家去住，丈夫夜不歸宿，兩人的婚姻亮起紅燈。與之相反，我們樓下的一對老夫妻卻配合得十分默契。男的也愛串門找朋友，打牌聊天，但是到點一定會回家。做妻子的笑著說：“我呀，給他充分自由，但是有一點：12點以前必須回家，否則家法伺候！”

　　處方解析：讀過一篇文章，湄河兩岸人家放牛，都散放吃草，這么多牛放在一起，還漫山遍野地跑，怎么辨認呢？這個時候，有個聰明人想了一個辦法，他給自己家的每頭牛的脖子上掛個小鈴鐺，聽著叮叮當當?shù)穆曇�，就知道自家的牛在哪里了�?/p>

　　其實人也一樣，很多時候都是喜歡散放的，沒有家的時候隨心所欲，早出晚歸，結(jié)婚后的腦筋還轉(zhuǎn)不過彎來。妻子還想著和女友痛痛快快地逛街，老公還想著和一幫哥們兒沒日沒夜地看足球，喝啤酒。而且，往往是一個守家，一個不回家，這樣就極容易產(chǎn)生矛盾。這個時候，就要給在外散放的那個人心上拴上鈴鐺了：空間允許保留，但不許超限。逛街可以，看足球也行，喝啤酒打撲克我也不反對，無論你怎么玩兒，但×點以前必須回家！當然，這個時間得由你們共同商定。

　　要注意，讓鈴鐺響在該響的地方。假如老公看望自己的爹娘去了，你左一個電話右一個短信，老人不高興，他也會尷尬惱火。

　　NO.3：私密型婚姻

　　婚姻處方：透一透光又有何妨

　　拿我自己來說，我也有自己的個人空間，而且因為經(jīng)常上網(wǎng)，有交往很好的網(wǎng)友，先生平時對這些并不了解。一個認識了3年的網(wǎng)友，曾給我很大幫助，但我們還從未謀面。這次借著先生陪我去北京開會的機會，想見他一面。但是如果偷偷去見，一是對先生不尊重，二是自己感覺也不好，好像做賊似的，而且萬一被先生知道，不定會怎么瞎想。于是，我就實話實說，請他陪我一起去。剛開始他很惱火，可架不住我慢慢地勸。沒想到，見了一面后，先生和他居然有了相見恨晚的感覺。兩個人在很多話題上都有共同語言，而且對方也是一個珍惜家庭的好男人。這樣一來，我和先生都多了一個好朋友。

　　處方解析：如果強調(diào)私人空間太多，搞得夫妻各護地盤，絕不共享，一旦對方有“入侵”的意向，馬上渾身汗毛都豎起來，警覺得不行，這樣的夫妻雖然相敬如賓，但讓人感覺缺乏溫情。其實，偶爾把自己的私人空間開放一點，允許對方進來“觀光”一下又有何妨？

　　所以說，好夫妻可以有自己的活動空間，對對方的尊重也是必須的，但不妨在適當?shù)臅r候開放一下，沒有哪個人愿意看著另一半對自己遮遮掩掩。

　　開好婚姻處方，有差異也能做好夫妻

　　任何時候，只要有兩個人，就會產(chǎn)生不同的意愿。事實上，差異正是一開始互相吸引的原因，兩個不同的人將彼此的差異帶到共同的生活中，可以豐富彼此的人生。但同時，差異也會引發(fā)很多沖突。

　　但是，我們必須明白的是：無論兩個人之間有多少類型的區(qū)別，之間的區(qū)別多么的顯著，最重要的還是我們對于這些差異的處理方式。為此，我們需要為婚姻開以下幾個處方，讓婚姻更加美滿幸福。

　　處方1：讓差異成為一種互補

　　這是一個讓夫妻之間的差異發(fā)揮其美好效果的重要觀念。雙方有歧異在某種程度上應該是一件好事，如果和一個“克隆”自己思想的人一起生活，這將是一件非�？菰餆o味的事。當配偶有不同意見時，等于是在擴大你的視野，豐富你的世界，你不再局限于自己小小的天地。你需要以一種謙卑的心態(tài)去傾聽對方，即使在某些你深信自己正確的事情上，仍尊重對方的感受與意見，這樣既豐富了自己，也快樂了別人。

　　處方2：走進他的內(nèi)心世界

　　他為什么會這樣想？她為什么要這樣做？不要輕易貶低配偶的想法，對方和你一樣，也有個人的意愿，要將心比心地了解對方的出發(fā)點和需要。假如丈夫想看的電影不是你感興趣的劇情片，沒必要說：“我才不想看這種無聊的玩意兒！”何不換個口氣：“我想知道你為什么想看這部片子？是不是其中的什么劇情對你很有意義？”因為你進入對方的世界，就代表你對他的愛、對他這個人的欣賞。每個人都會因別人的欣賞而受到鼓舞。

　　處方3：擁抱真實的愛人

　　也就是說縱然對方有很多缺點，你仍然充滿真誠地愛他。每個人都有缺點，這些缺點并不會隨我們的主觀意志而改變。親密其實就是兩個人逐漸走到一起的過程，而不是兩個人發(fā)生同化以至變得毫無區(qū)別的過程。煞費苦心地推動、引導、控制甚至誘騙對方做出某些改變，往往是無用功，甚至會適得其反。對方會故意和你作對。真正有意義的改變是我們勇于去改變自己的心態(tài)。當我們以一個愛人的身份，以一個和他同行者的身份去看待他的時候，就會明白手牽手往前走比和對方爭輸贏更重要。

　　處方4：把握婚姻的“度”

　　我們倡導夫妻之間應該全心全意、無怨無悔地奉獻，不要老是盯著是否有回報、是否值得。這其實是有前提的，那就是你必須有足夠的愛給予，你并不覺得給予會讓你枯竭。當一個人感覺到給予讓他(她)難受時，那就應該把握給予的“度”了。另外，索取也要適時。不要積攢愛的債權，積攢得越多，你越貧窮。當你覺得需要時，你就可以理直氣壯地向?qū)Ψ剿魅�愛。夫妻之間通過付出愛和索取愛來保持愛的活力，維系兩人唇齒相依的關系。

　　處方5：習慣于接受和給予

　　愛是看不見摸不著的東西，但卻無時無刻不在操縱著夫妻關系。當你感覺你們的關系有些緊張和疏遠時，審視一下你們之間愛的天平是否失衡了。禮尚往來是人之常情，愛也需要有來有往、有收有支。在父母面前，你可以永遠只當接受者，他們的愛向下，縱情流向你；但是對于夫妻來說，你們是處于同一個水平線上的，一方不可能總是付出，另一方不可能總是接受。愛的給予并不一定要為對方做什么驚天之事，一句關切的話，一個愛憐的眼神，一個熱忱的擁抱，一件小小的禮物，都是愛的表達。我們都知道，接受是快樂的。其實，給予也是一種幸福。

　　(摘自《中國女性》)